特别感谢表姐晚上给我打电话来了，也感谢表姐愿意陪着我直到睡着。
我周五晚上运动完洗完晾完衣后最是有点紧急的是脑子里和心里的欲望就要受不了就要冲决出口，所以我提前和姐沟通了，也让自己躺下，跟宿舍同学说我睡了，后面李她们，若，动作都很轻，所以听到她们说话声音都很轻，我决定真的睡觉，而不是躺下准备打开手机看漫画。我和表姐说，要看，我下.我和同学说我要休息，这些都帮助我延迟了欲望，我昨天和缘哥哥去玩去看电影就没有带着来自它的愧疚感，所以我很感谢昨天晚上帮助我克服看漫画的强烈冲动的，我的表姐，我的室友；还有我自己还有让我感到疲劳的运动。
我至少到了今天，还是特别地感谢前天的自己。

感谢和我一起吃饭的，一起跑步的同学。感谢暖阳敬老服务队。感谢一起跑步的同学。
感谢同学你陪伴我过了一个午饭时间。感谢你和我聊天。
感谢暖阳敬老队长的建议还有他说的话，我既是很愧疚又是很感激，因为这是我上大学后第一次集体做志愿，我的感受很好，还有我也希望自己在接下来的日子里面可以多作为队员参加4次左右志愿后，我可以慢慢地成为带队者，可以接下一个任务，让自己再去体验，有所成长。
我今天也感谢给我压力的张老师说的话，我至少要做出一点点动作，来让自己不再乱来。谢谢张老师的话语，也谢谢她对我们的关心。

感谢我的表姐和我侄子在我最需要和家人沟通的时候给我打了电话，还有催我打电话。雨后的清明节会给我一种比较悲伤的情感，晚上看了原生家庭这本书之后，会对自己失去了纯真，而感到一种比较浓郁的悲伤。但我知道我对家里人始终不抱有邪恶的不好的想法。晚上肚子饿了，我就买了比较贵的蛋糕吃了。我比较感谢自己，可以慢慢，从购买物品有负罪感，到为了满足自己的需要而去购买东西。食物是我需要的。我很感激，我红姐姐和我联系我很感激她帮我打印东西。因为打印是免费的，它也催促着我，在赶紧整理好我的考试的背记资料。那些不得不做的事情，我想我得再郑重的考虑，到底他们是不是我应该要做并且想做的事情。因为今天是放假，所以我允许我没有那么用力地在学习。明天是上学的一天，后天也是我不会对自己做过多的要求，我得对自己诚实一点。计划过度我是做不完的，计划的越简单，完成的可能性才越大。我也很感谢自己，终于认清这个事实。
谢谢食堂叔叔给我打鸡排的时候打了很多，谢谢自己今天早上又起来跑步。谢谢高畅跟我说要把时间都花在自己身上。谢谢她能够理解我，她愿意站在我的角度上思考。谢谢宿舍的同学，中午打电话的时候把我给吵醒了。所以我可以去自习，因为我醒过来了，所以才能去，虽然我是被吵醒的，但是我醒了是事实。今天看了非暴力沟通，反馈是个比较重要的环节，在和宿舍同学沟通的时候，我想我应该更加表达清楚，我的需要。我们的需要应该是促进我们健康成长的一个重要的因素。在沟通的时候，表达清楚我们的需要非常的重要。也感谢非暴力沟通陪伴我到今天，我会慢慢运用它。今天看的原生家庭里面，发现自己算是有一点点和里面的人物相像，我知道自己也有比较严重的拖延，自己是个完美主义者，而这两者之间是有一些联系的。我应该多学学二进制思维，做和不做做了和做得不够好，是有区别的。我可以把完美的程度降低，我可以把完美的标准降低。也感谢之前看的杂志青年文摘。也感谢今天自己活得比较好。

我也会想偷懒，我也会不想做很难的学习，我也会让自己反复体验很舒服的状态，我也会嫉妒和羡慕那些人做着我也想做也想尝试的事；
我只是想做些事，不想学习，想一直做无意义的事，当然，我得好好地学习，我得让自己少做后悔的事，我得少承诺后悔的事。
晚上原谅自己的自己认为的过错，告诉自己可以坦然睡觉，我可以现在睡觉了。
我这样挺好的，我也一直在想，我过什么样的生活是我想要过的生活。
今天北京下雨，我心情挺好的，我跑了步，我今天打算做志愿，去了之后在那边睡着了，我边上没有坐需要我的老人。我很抱歉，什么都没做，就获得了时长。我将来也会老，我会坦然接受自己衰老的样子吗？
我希望在我老之前，做到什么样子？
哥哥也在准备考试了，而我却想着在空闲时间要多出去玩，我知道这样不太好，所以我接下来会降低频次。
我知道一次做不了太多事情，几乎我自己安排一件事我都做不完，我总是停留于幻想。我得要自己做好要求之内的底线的事。
我晚上有及时洗衣。我有好好吃晚饭。我有好好对自己的电脑。我就要睡觉了。我不会看漫画的。我真想把心理老师的课件抄下来，我想读和写英语。

昨天对自己的要求降低了，我也十分认可老师的各种方法。得有小的目标，得有一定的动力，胜利是来辅助我的某种动力的。我不想因为别人莫名其妙的加我微信就特别夸张的回复他，然后耽误我的时间了。我讨厌那样。只能说我尽可能提供帮助就好了。另外我很感谢心理课。至少她会教我好多特别实用的东西。为将来而急躁焦虑还是慢慢可以避免的，因为当下我都有点活不好。我今天现在要去上课了。即使这样，我一天一天的上课，每一天都有新的东西不懂，一天堆积比一天多，我还是会伤心难过，学习难道就是这样吗？我解决问题的时间好像永远都不够。我讨厌这样，我也想有更多的时间看我想看的书，去看电影，去外面看看风景，可是每一次面对学校的现实，永远是积在那儿每每都想起来就会让我窒息的学习任务。
可是，我还是要学的，因为贷款交钱了，因为我有这个条件，因为自己不想当服务员，当场务管理。
所以我今天要怎么样？我想解决至少一个学习上遇到的问题。用二进制思维，0是不搜索，1是搜索那个问题的答案。我总是讨厌用网络的方式去解决我遇到的问题。我更喜欢用自己的头脑，用书本，用和别人的交流。我也知道这样看起来就像偷懒一样。
不过，就慢慢地偷偷地用一次吧。至少大部分时间，我活着的那些瞬间，我都要过我想要的生活。